Gülümseyin.

Kadını rahat bırak

2012-01-11T11:49:00.001-08:00

Kadını rahat bırak yoksa hayatın mahvolur, başladığın noktaya geri dönersin.

Darvin teorisi

2011-12-03T02:22:00.001-08:00

Sizce Darvin evrim teorisini nasıl uydurdu?

Leblebi hareketi

2011-12-03T02:20:00.001-08:00

Acaba minibüslerde ücretin şöföre ulaşıp ulaşmadığını nasıl tespit ederiz?

Kıç acısı

2011-12-03T02:17:00.001-08:00

İki cadı uçan süpürgeye biner. Birisi kıçı acıdığı için kendisine özel süpürge yaptırır.

Din dersi

2011-11-08T05:16:00.000-08:00

Din dersinde:
Öğretmen yeni başladığı sınıfında öğrenciyi kaldırmış.
-Adın ne senin evladım?
- Kevser öğretmenim
- Ne güzel isim, Oku bakalım kevser suresini..
Öğrenci sureyi ezbere okumuş
- Aferin evladım, ağzına sağlık.. - Senin adın ne evladım?
- Fatih öğretmenim..
- Çok güzel isim, Oku bakalım fatiha suresini demiş,
Öğrenci ezbere okumuş.
- Aferin evladım, ağzına sağlık..

Öğretmen birde bakmış, bir çocuk masanın altına saklanmaya çalışıyor.
- Evladım kalk bakayım, adın ne senin?.. demiş..
- Yasin öğretmenim, ama arkadaşlar bana kısaca Süphaneke derler...

Arada R var

2011-10-23T12:57:00.001-07:00

Tabura yeni komutan gelmiş. Askerlere kendini tanıştırmış.
- Adım Ahmet, soyadım Kırç. Arada r harfi var ona göre. Diliniz sürçmesin çok fena yaparım.
Komutan, sağda solda gördüğü askerlere soruyormuş:
- Sen, söyle bakalım soyadımı.
- Kırç komutanım.
- Aferin işinin başına.
Günlerden bir gün, sıra Temel'e gelmiş. Tören esnasında, komutan,
- Söyle bakalım soyadım ne?
diye ona sormuş. Temel heyecanlanmış, ne diyeceğini şaşırmış.
Arkadaşı, fısıldamış:
- Arada r var, arada r var.
Bunun üzerine Temel cevap vermiş:
- Gört!!!

Malafatüs nedir bakalım?

2011-10-22T04:32:00.000-07:00

İzleyin: En fantastik Yeşilçam cinayeti

Tanrının işine karışma

2011-10-22T03:47:00.000-07:00

Adamın biri bir gün bahçesinde otururken boktan top yapan bir bokböceğini görmüş, böcek pisliği ayakları ile yuvarlayarak giderken içinden şöyle geçirmiş
"Ey Allahım her şeyi çok güzel çok hoş yaratmışsın da, şu böceği sırf pislikle uğraşsın diye mi yarattın
Aradan bir kaç ay geçmiş adam umarsız bir hastalığa yakalanmış. Derdine kimseler çare bulamamış
En sonunda bilge bir doktor ''Bak demiş bazen bahçelerde gezen bir böcek olur ayakları ile pislik yuvarlar işte o yuvarladığı pisliklerden 40 gün boyunca aralıksız yiyeceksin" demiş
Adam köfteyi çakmış ve 40 gün boyunca o pislikleri yemiş ve iyileşmiş. Aradan yıllar geçmiş aynı adam gemiye binmiş ve denizin ortasında çok büyük fırtınaya yakalanmışlar.
Herkes bağırıp, çağırıp, ağlaşırken bu adam bacak bacak üstüne atıp sakince çayını yudumluyomuş. Birileri dayanamamış sormuş. "Biz yana yakıla dua edip bağırıp çağırıyoruz sendeki bu ne rahatlık ne be adam ."
Adam şöyle cevap vermiş '' KURBAN OLDUĞUMUN BİR KERE İŞİNE KARIŞTIM BANA KIRK GÜN BOK YEDİRDİ, İSTER YÜZDÜRÜR, İSTER BATIRIR BEN KARIŞMAM KARDEŞİM

doktor.ca doktorca sağlık siteniz.

2011-10-06T14:07:00.000-07:00

Bildiğiniz gibi internette fazlasıyla sağlık sitesi var. Öyle ki bu sitelerin birçoğu çöp siteler diyebiliriz. İşte bu noktadan sonra doktor.ca'nın görevi başlıyor. Doktor.ca internette ki kaliteli sağlık sitelerine ait uzmanların yazdığı yazıları derleyerek tek bir sitede üzerinden siz değerli ziyaretçilere sunan eşsiz bir sağlık sitesidir. Bundan sonra sağlık ile ilgili bilgilere doktor.ca üzerinden rahatça erişebilirsiniz. Site içinde uzmanların yazdığı yazılar ile bilikte aynı zamanda sağlık videoları da bulunmaktadır. Aynı zamanda ziyaretçilerin birbirleriyle etkileşimde bulunması için her sayfaya yorum yapma imkanıda mevcuttur. Doktor.ca yeni nesil sağlık sitesi.

Çatlak web kamera

2011-09-29T12:57:00.000-07:00

Stewe Cardinaly web üzerinden ücretli kamera hizmeti veren kadınları tiye almış ve bir klip çekmiş bayıldım gülmekten.

Teğet Nedir

2011-08-17T12:53:00.000-07:00

Son zamanlarda teğet lafını sık duyuyoruz. 2010'da kriz bizi teğet geçti, 2012'de teğet bile geçmeyecek gibi. Bakalım teğet neymiş?

Kurnaz Cimbomlu

2011-06-21T14:05:00.000-07:00

Bir Beşiktaşlı, bir Fenerbahçeli ve bir Galatasaraylı Arabistan'da yasak olmasın...a rağmen bir otelde içki içerken yakalanır. Mahkemeye çıkarılırlar. Karar İDAM! Bizimkiler itiraz ederler ve karar ömür boyu hapis cezasına çevrilir. Ama o gün bayrama denk geldiği için Kral Hazretleri ömür boyu hapsi kaldırıp hepsine 20 kırbaç cezası verir. Bizimkileri sempatik bulduğu için de bir kıyak daha yapıp herkese acıyı hafifletmek için bir istek hakkı tanır. Beşiktaşlı, "Sırtıma bir yastık bağlayın" der. 10 kırbaçtan sonra yastık paramparça olur ve pek fayda etmez. Uyanık Fenerli bunu görünce, "Sırtıma iki yastık bağlayın" der. Ama iki yastık bile 20 kırbaca dayanmaz. Sıra Galatasaraylıya gelince Kral, "Bak Galatasaraylı seni severim... Bu yüzden sana iki istek hakkı veriyorum" der... Galatasaraylı bunun üzerine "O zaman bana 40 kırbaç vurulsun" deyince herkes şaşkına döner. Kral Hazretleri; "Peki ikinci isteğin nedir?" diye sorar... Galatasaraylı pis pis sırıtır ve ekler; "Fenerliyi sırtıma bağlayın " ...... :)))

Bebek Fotoğrafçısı

2011-06-18T11:35:00.000-07:00

Bir zamanlar İngiliz hükümeti çocuğu olmayan ailelerin bu sorununu çözmek için "Cici Baba" servisi kurmuş. “Cici Baba” evliliklerinin ilk beş yılında çocuk sahibi olamayanlara yardim eden bir devlet memuru.

Smith ailesi de böyle bir servis için başvuruda bulunur, heyecanla "CiciBaba" yı beklerken kapı çalınır, ancak gelen kişi cici baba adayi değil, kapı kapı dolaşan bir bebek fotoğrafçısıdır.

Konuşma söyle gelişir:

Ms Smith : Günaydın
Fotoğrafçı: Günaydın efendim ben sey için gelmiştim…

Ms Smith : Açıklamanıza gerek yok kocam her şeyi anlattı. Buyurun içeri girin.
Fotografçi: Öyle mi? Bebek işinde üstüme yoktur, özellikle ikizlerde.

Ms Smith : Kocam da öyle söyledi buyurun oturun.
Fotografçi: O zaman kocaniz belki de size...

Ms Smith : Aa evet, ikimiz de en iyi sonucun böyle alınacağını düşünüyoruz.
Fotografçi: Öyleyse hemen başlayalım.

Ms Smith : (kızararak) Şey nerede başlamalı?
Fotoğrafçı: Her şeyi bana bırakın. Ben genellikle iki kez banyo küvetinde, bir kez kanepede ve belki bir kaç kez yatakta denerim. Bazen oturma odasının halısı da iyi oluyor.

Ms Smith : Banyo ! ! Oturma odasinin halısı! ! !... Neden bizim beceremedigimiz anlaşılıyor.
Fotoğrafçı: Şey hanımefendi, hiç kimse ilk seferinde iyi bir sonuç garanti edemez ama.. altı yedi kere denersek bir tanesi mutlaka şahane olacaktir.

Ms Smith : Afedersiniz ama biraz fazla olmuyor musunuz?
Fotografçı: Kesinlikle değil benim işimde insanlar aceleci olmamalıdır.

Ms Smith : Başarılı oluyor musunuz bari?
Fotografçi: (Çantasini açarak bebek fotoğrafları gösterir) Şu bebeklere bakın bunlar benim işlerim. Bakın bu dört saat sürdü.

Ms Smith : Evet çok güzel bir bebek..
Fotoğrafçı: Fakat gerçekten güç bir iş. Görmek istiyorsanız şuna bakin, ister inanın ister inanmayın bu Londra'nın ortasında, otobüsün üzerinde oldu.
Ms Smith : TANRIM ! ! ! ! ! !
Fotoğrafçı: Bunlar da şehrin en şirin ikizleri. Anneleri ile çalışmanın ne zor olduğunu bilseniz ikizlerin şirinliğine daha çok şaşırırsınız.

Ms Smith : Öyle mi?
Fotoğrafcı: Sormayın. Sonunda işi doğru yapabilmek için onu Hyde Park'a götürdüm. Herkes çevremizi sardi. Peş peşe dört beş tam boy ve iş bitti.
Ms Smith : Dört beş tam boy ! !
Fotoğrafçı: Evet üstelik üç saatten fazla sürdü. Karanlık olmadan önce yeniden denemeliydik ancak serçeler aletimin üzerine konup gagalamaya başladılar bu yüzden işi bırakmak zorunda kaldık.

Ms Smith : Yani gerçekten serçeler şeyinizi, a-aletinizi ısırdılar mı?
Fotoğrafçı: Evet böyle şeyler oluyor tabi. Ben tekniğimi geliştirmek için tam üç yıl harcadım. Mesela şu bebek. Bu neticeye ancak büyük bir mağazanın ön vitrininde ulaşabilirsiniz.

Ms Smith : Bu kadar da olmaz!
Fotoğrafçı: Hanımefendi hazırsak ayağı alıp geleyim.

Ms Smith : Ayak mı ? ? ? ? ! ! ! !
Fotografçi: Aa evet, alet ağır olduğu için sürekli elde taşımak zor oluyor, bunun için ayak kullanıyorum.

Hanımefendi. . Hanımefendi! Hay Allah,neden bayıldı şimdi bu...

Gülümsenecek enstantaneler

2011-06-18T11:33:00.000-07:00

Prens charles olmak da zor. bakkala gidip bir şeyler alınca para diye

ananın resmini veriyorsun."

"1.50 boylarındaki kadınlardan oluşan "birelli takvimi" çıktı!!!"

"ne zaman ki birisinin dedesinin adı berkecan olur, işte o zaman çağ
atladık derim."

bu "survivor taner"i küçükken üç kere havaya atıp iki kere tutmuşlar"

1 işçi bir binayı 36700 saniyede yaparsa, 36700 işçi bir binayı 1 saniyede
yapar; ters orantı sıçar.

pitbull kırmızı başlıklı kıza tecavüz eder de ondan bir çocuk sahibi olursa
adına redbull deriz.

erkek bluetooth gibidir yanındayken bağlıdır.uzaklaşınca yeni aygıt arar.
kadın wireless gibidir,hepsini görür en güçlüsüne bağlanır...

Aref:acun bey 1 ile 3 arasında bir sayı tut ama 1 ve 3 olmasın
acun: evet tuttum
aref:2 mi ?
acun: yok artık !

"tabuları yıkıyoruz beyler, simit sarayına martı fırlatıyoruz artık."

"sevgili rtük,10 dk.reklam arasına alışmış bi milletiz, ara 4 dk'ya inince
bir panik olduk, tuvalete koşarken düşenlerimiz var.Eski düzeni istiyoruz"

" ben bardak kırsam sakarım, annem kırsa nazar. babam kırsa o bardağın orda
ne işi var. "

ingilizce ögreniyorum:
sheep: koyun
don't sheep: koymayin

bir ilişkide kadından susmasını beklemek ineğe çilek yedirip "çilekli süt"
vermesini beklemekle eş değerdedir...

telefonunuzu 5 defa üst üste açmadığınızda sırasıyla polis, mit ve
genelkurmaya haber verebilecek canlıya "anne" denir.

cocuk: baba biz nasıl olduk
baba: maymundan evrimleştik yavrum
(cocuk ikna olmaz)
cocuk: anne biz nasıl olduk?
anne: ademle havva seviştiler...
cocuk: ama babam maymundan geldigimizi söylüyor!!
anne: o babanın sülalesi bizi ilgilendirmez yavrum

Elin oğlu gülü, tango yaparken ağzında tutuyor, biz kasap vitrinindeki
koyunun kıçına takıyoruz. Sizde hala bizden romantizm bekliyorsunuz

japonyada hırsız yakalayan bir robot icat etmişler.
amerikada 5 dakikada 180 hırsız yakalamış.
italyada 5 dakikada 80 hırsız yakalamış.
fransana 5 dakikada 30 hırsız yakalamış.
türkiyede 5 dakikada robotu çalmışlar.

aref'in öğretmeni: oğlum sen niye hiçbir şey yazmıyorsun?
aref: hocam, şimdi sizden çantamı açıp içine bakmanızı istiyorum.

" evinin güvenliğini alarm taktırarak değil, evden çıkarken koridorun
ışığını açık bırakarak sağlayan insana "türk" denir. "

Fadime ve Doktor

2011-05-28T08:41:00.000-07:00

Fadime , kocası Temel olmadan ilk defa tatile çıkar. İlk mola yerinden cep telefonuyla Temel'i

arar:

- "Kocacım yolculuğum çok iyi gidiyor, bir doktor beyle tanıştık, çok hoşsohbet birisi" der.

İkinci molada tekrar arar:

-Yolculuk çok iyi gidiyor, su an doktorla yemekteyiz" ...

Sabah tatil yöresine varınca tekrar arar:

-Kocacım otelime geldim, tesadüf doktorla ayni oteldeyiz"

Temel olaydan kıllanır ama ne yapsın?.. Öğle vakti Temel Fadime'yi

arar:

- Tatil nasıl gidiyor Karicim?

-Çok iyi gidiyor, bizde doktorla yemek yiyorduk, çok eğleniyoruz...

Temel olaydan iyice kıllanmıştır. öğleden sonra tekrar arar

Fadime'yi:

-Tatil nasıl gidiyor...

-İyi, biz de doktorla havuz başındayız, bana güneş yağı sürüyordu,

birazdan havuza gireceğiz...

-Üzerinde şu an n e var? der Temel.

-Bikinim.

-İyi üstünü çıkart.

-Niye?

-Çıkart!..

-Şimdi de altını çıkart.

-Niye?

-Çıkart!..

-Simdi de güneşe doğru dön ve bacaklarını ayır.

-Tamam ama nicin?

-Güneş giren yere doktor girmez de ondan.

Keyfe bakınız

2011-05-05T12:03:00.000-07:00

Ohhh hayvanda ki keyfe bakın, kebap yapıyor!

Tehlikeli mecera

2011-05-05T12:01:00.000-07:00

Bu kadar tehlikeyi kim atlatmış ki?

O kedi buraya gelecek

2011-05-02T12:08:00.000-07:00

Fareye deney yapmışlar.

Viski votka bira vermişler hepsinde oynamış zıplamış,
Rakı vermişler elini masaya vurmuş "o kedi buraya gelecek" demiş

Erzuruma Ayna Giderse

2011-02-20T02:10:00.001-08:00

Tarihte ilk kez Erzurum'a ayna gitmiş.

Adamın biri aynayı... görüp eline almış.

Da...ha önce hiç kendini görmediği için ölen kardeşine benzetmiş karşısındakini.

Adam:- 'Ey gidi gardaşımm.. Seni bi daha görmek nasipte varmış'!

Aynayı eve götürüp sarılıp uyumuş kardeşine.

.Karısı bakmış adam bi şeye sarılıp uyuyor.

Aynaya bakmış bir kadın! 'Allah belaanı veree , bu garı da kim?

Bi boka da benzese' diyerek feryat figan evden çıkmış, muhtara gitmiş.

Kadın:- Mığdar, benim herif beni bu çirkin garıyla aldatir.'

Muhtar aynaya bakmış. Sonra düşünceli düşünceli:

- 'Yav bu garıdan çok gavata benziir... )

Türk Olmak

2011-01-24T11:42:00.000-08:00

Çatalın kenarını bıçak niyetine kullanmaktır. .
Nereye giderse gitsin, bir sekilde manzara resmi cekebilmektir.
Güneş gözlüğü takınca yakışıklı olduğunu sanmaktır...
Arabayi her yere park edebilmektir. .
TV yayının arkasından el sallayıp aynı anda cep telefonu ile yakınlarını arayıp haber vermektir... ...
Şampuan bitmek üzereyken içine su doldurmaktır. ..
Cihazların uzaktan kumandalarını naylonla kaplamaktır.. .
Bütün olayları ''bir arkadaşımın arkadaşının arkadaşı...'' şeklinde anlatmaktır.. .
Telefon çalınca yanına gidip bir kez daha çalmasını beklemektir. ..
Çayın yanında gelen şekerden fazla olanı garsona geri vermektir...
Çay bardağı altlığını küllük olarak kullanabilmektir. ..
Fazladan verilen ketçap, mayonez ve kolonyalı mendili sonra lazım olur diye çantaya atmaktır...
Her programda "70 milyon bizi izliyor "diyebilmektir. ..
Düğünlerde "Dom Dom Kurşunu" ile göbek atarak, "bir avcı vurdu beni,
bin avcı yedi beni" gibi sözlerle kendinden geçen tek millet olmaktır...
Araba camlarına "beni yıka" yazarak arabanın duygularına tercüman olmaktır...
Asgari ücretle çalışıyor bile olsa maaşının 2 katı fiyatlı cep telefonuna sahip olmaktır...
Rüzgarlı havalarda küller uçmasın diye küllüğe su koymaktır...
İçtikten sonra"nolucak bu memleketin hali"diye sormaktır ...
Sarı işıkta korna calmaktır...
Sandalyenin oynayan ayağına kağıt sıkıştırmaktır...
Denizde "suyun altında nefessiz ne kadar kalabiliyorum. " diye deneme yapıp boğulma tehlikesi geçirmektir ...
Her aklına geldiğinde "Google" da kendi ismini aratmaktır ...
Bisküvi vs. çaya batırıp yemektir...
Papağana önce küfür öğretmektir....
Kaza yapan aracın etrafında toplanıp,yaklaşık hasar tahmini yapmaktır...
Yangın merdiveninin basamaklarına saksı saksı çiçek sıralamaktır.. .
Misafirliğe gidip saatlerce oturduktan sonra,giderken kapı önünde tekrar muhabbet etmektir...
Yanındakinin gazetesine göz ucuyla bakıp gazeteyi büyük bir iştahla okumaktır..
"Nerelisin?" sorusuna cevap aldıktan sonra "içinden mi?" diye sormaktır..
Markete 1 ekmek almak için gidip en az 15 ekmeğe dokunmak,mıncıklamak fakat en sonunda ilk mıncıklanan ekmeği almaktır ...
Kaldırım varken yoldan gitmektir...
Düğünlerde saçı topuz yapıp, yandan iki bukle bırakıp, bir de saç üstüne sim döktürmektir..
Asansör beklerken tuşa ne kadar fazla basılırsa asansörün o kadar çabuk geleceğine inanmaktır... .
Kale kilit anahtarıyla kulağını kaşımaktır...
Bulmacadaki ünlülere kadın erkek farketmeden sakal, bıyık, kaş çizmektir...
Yemeğin tadına bakmadan tuz atmaktır...
Her şeyde pazarlık yapabilmektir. ..
"İnşallah"la bütün işleri hallettiğine inanmaktır...
Her secim zamanı "bir oydan bişe olmaz" diye oy vermemektir. .
Herşeyi bilmese de bilmektir...

Piliç bakışı

2011-01-10T12:09:00.001-08:00

Olay: Bir piliç, bir yolda karşıdan karşıya geçer.

Soru: Piliç neden karşıdan karşıya geçti?
Ve cevaplar:

Eflatun: İyiliği için geçti; çünkü gerçek öteki taraftadır.

Aristo: Karşıdan karşıya geçmek pilicin doğasıdır.

Marx: Geçmesi tarihsel olarak kaçınılmazdı.

Freud: Pilicin karşıya geçmesiyle ilgilenmeniz, sizdeki güçlü bir güvensizlik duygusunu ele vermektedir.

Einstein: Pilicin yolun karşısına geçmesi, ya da yolun pilicin ayakları altında yer değiştirmesi, sizin bakış açınıza bağlıdır ve tamamen izafidir.

Bill Clinton: Anayasa üzerine yemin ederim ki, bu piliçle aramda hiçbir şey geçmemiştir.

Bush: BM kararlarına rağmen, pilicin yolun diğer tarafına geçmesi, demokrasiye, özgürlüğe, adalete uymamakta ve bizim açımızdan bir tehdit oluşturmaktadır. Bu durum, o yolu bizim, çoktan bombalamış olmamız gerektiğini göstermektedir.

Süleyman Demirel: Piliç geçmişse geçmiş, geçmemişse geçmemiştir.

Turgut Özal: Benim pilicim işini bilir.

Bülent Ecevit: Bilmiyorum, Rahşan'a sormam lâzım.

Tansu Çiller: Bu memleket için karşıdan karşıya geçen piliç de bizimdir; onu ezip geçen traktör de bizimdir.

A. Necdet Sezer: Karşıya geçtiği nokta kamusal alansa, başörtüyle geçemez.

Tayyip Erdoğan: Bence o piliç, Kuzu'ya atılan o yumurtaların anasıdır. Arkasında şer güçleri vardır. Karşıya kendisi geçmemiş, geçirilmiştir.

Ve Türk erkeği: Piliç sarışın mı, esmer mi?

Feministler konuşuyor

2011-01-06T12:38:00.000-08:00

Amerikan Delegesi Hanımefendi kürsüye gelmiş..
"Geçen yılın kararlarını aynen uyguladım. Eve gider gitmez kocama: `Bundan sonra temiz çamaşır istersen kendi çamaşırını kendin yıka. İşte makine orda..` dedim.
"İlk gün bir şey görmedim. İkinci gün bir şey görmedim. Üçüncü gün bir baktım, makinenin başında sadece kendi çamaşırlarını değil, benimkileri de yıkıyor."
Alman Delegesi söz almış, arkasından..
"Ben de kararımız gereğince kocama: `Bundan böyle temiz tabakta yemek istiyorsan kendi bulaşığını kendin yıka` dedim..
"Birinci gün bir şey görmedim. İkinci gün bir şey görmedim. Üçüncü gün baktım, makinenin başında sadece kendininkileri değil, benim bulaşıklarımı da yıkıyor."
Üçüncü konuşmacı bizden feminist kardeşimiz..
"Türkiye`ye döner dönmez kararımız gereğince kocamla konuştum. Ona dedim ki: `Bundan böyle yemek yemek istiyorsan, kendin pişirmen gerekecek.İşte mutfak orada.." dedim.
"Birinci gün bir şey görmedim. İkinci gün bir şey görmedim.Üçüncü gün sol gözüm biraz açılır gibi oldu, hafiften görmeye başladım"

Futbol ile sex arasındaki benzerlikler

2011-01-05T12:01:00.000-08:00

İkisinde de pozisyon zenginligi esastir.
* İkisinde de camurlu ortam sevilmez.
* İkisinde de motivasyon neticeyi etkiler.
* İkisinde de cocuklar problem olur.
* İkisi de sifreli kanaldan yayinlanir.
* İkisini de dus paklar.
* İkisinde de skor onemlidir.
* İkisinin de magandasi cekilmez.
* İkisinde de ofsayta dusulur.
* İkisinde de 'ilk kez milli' olunur.
* İkisinde de frikik vardir.
* İkisinin icrasi icin de tesis gereklidir.
* İkisi de nadiren ertelenir.
* İkisinin de profesyoneli kose olur!!
* İkisinde de belli bir yastan sonra jubile gereklidir.
* İkisi de isinma hareketleri gerektirir.
* İkisinin de parali yapilaninda menajerlik sistemi vardir.
* İkisinde de sakatlik riski vardir.
* İkisinde de arkadan mudahele ceza gerektirir.
* İkisinde de deplasman korkusu yasanir.

Tek bir farkla , futbolda elle oynamak yasaktir , digerinde serbest. : )

İşsiz Akademisyen ve Gazeteci

2011-01-04T14:21:00.000-08:00

Kriz yüzünden işten çıkarılan bir akademisyen ile bir gazeteci yurt dışına çıkmı...şlar.
Bir süre yiyip-içip eğlenmişler.
Doğal olarak paraları çabucak tükenmiş. İş aramışlar ve bir çitlikte hayvan pisliklerini ahırdan kürekle kazıyıp çöp römorkuna atma işi bulmuşlar. Bir süre çalışmışlar, başarılı olmuşlar, çiftlik kahyası da onları sevmiş ve hallerine acıyarak
"Size daha kolay bir iş vereceğim" diyerek onları yumurta paketleme işinde görevlendirmiş .
"Bunların irilerini ve iyilerini bu taraftaki kutulara, küçük ve kötülerini bu taraftaki kutuya koyacaksınız" demiş.
Fakat bizimkiler çok yavaş çıkmışlar, "Bu iyidir, değildir, küçüktür, büyüktür" tartışmaları ile işleri aksatmışlar.
Onları gözleyen kahya yanlarına gelmiş, "Siz Türkiye'de ne iş yapıyordunuz? " diye sormuş. Bizimkiler "Gazeteci" ve "Akademisyen" diye cevaplamışlar.
Kahya, "Belli belli, sizin Türk aydını olduğunuz belli" demiş.
"Çok iyi bok atıyorsunuz ama iyi ve kötüyü ayırt etmeyi bir türlü beceremiyorsunuz! .."

2010 Erkek Güzellik yarışmsası

2011-01-01T13:18:00.001-08:00

2010 yılının en önemli yarışmalarından birisi olan 2010 Erkek Güzellik yarışmasında finale kalanlar belli oldu!

Gökdelende aşk

2011-01-01T13:16:00.000-08:00

Sevgililer aşkda sınır tanımıyor. İşde resimde olduğu gibi çiftimiz gökdelenin saçağında aşk yapıyır!

Rakıyı ağzıyla içmeyenler için

2011-01-01T13:08:00.000-08:00

Olan oldu ve rakıyı ağzıyla içmeyenler için yeni bir rakı piyasaya sürüldü. Artık rakıyı başka bir yerinizle içersiniz.

Potansiyel ile Fiiliyat arasındaki fark

2010-12-25T14:30:00.001-08:00

Hoca çocuğa ödev olarak potansiyel ve fiiliyat arasındaki farkı sorar. Eve gelen... çocuk öğrenmek için eve gitti ve babasına sordu.
-Baba potansiyelle fiiliyat arasında ne fark var?
-bak şimdi dinle dedi ve adam kızına döndü.
-kızım sen bir milyon dolar için bret pitle yatarmısın?
-neee hem bir milyondolar hem bret pit. düşünsene baba bu parayla neler yapılmaz. yatarım tabii
- adam karısına döndü ve; hanım sen bir milyon dolar için leonordo di caprioyla yatarmısın?
- neeee. düşünsene be adam bütün borçlarımızı öderiz ve hayat boyu rahat ederiz. yatarım tabiii. bunu duyan adam büyük oğluna sordu.
- oğlum sen bir milyondolar için chak moriesle yatarmısın?
-baba düşünsene bu parayla hayal ettiğim herşeyi yaparım. yatarım tabii.
cevapları alan baba küçük oğluna döndü ve:
--İŞTE OĞLUM POTANSİYEL OLARAK ÜÇ MİLYON DOLARIMIZ VAR. AMA FİİLİYATTA İKİ OR..SPU Bİ İPNEYLE AYNI EVİ PAYLAŞIYORUZ...

Hamile danscılar

2010-12-12T13:18:00.000-08:00

Videoda geöreceğiniz iki hamile dasncı bayan dans ettikden sonra direkt acil olarak doğuma gittiler :)

Seksi Motor

2010-12-12T13:14:00.000-08:00

Bu seksi motorla istanbul sokaklarında gezsek. Acaba sonumuz ne olur. Soruyorum ey millet.

İbadette devenin ne işi var

2010-12-12T13:11:00.001-08:00

İşte size yuh deve dedirtecek bir video. İbadet için yapılan ritüelde bir deve. Kaza geliyorum diyor.

Düğün fotoğrafçısı nasıl olunur?

2010-12-12T13:07:00.000-08:00

Düğün fotoğrafçılığı dikkat isteyen bir işdir. Dikkatli olduktan sonra gerisi gelir. Eğitim videomuzu seyredin!

Bowling ile tavanı delme

2010-12-12T13:02:00.000-08:00

Bowling ile tavanı delen ilk sporcumuzu kutluyor ona bir labut ikram ediyoruz.

Balon ile bass gitar çalma

2010-12-12T13:00:00.000-08:00

Balon ile bass gitar çalma olmaz demeyin, olur. Hemde öyle güzel olur ki dinlemeye doyamazsınız.

Ballon Bass And Box Jam - Watch more Funny Videos

Yaşanmış komik kazalar

2010-12-12T12:56:00.001-08:00

TV Canlı yayını sırasında yaşanmış kazalar ile ilgili ilginç ve komik bir klip.

Compilation of Reporters Getting Owned - Watch more Funny Videos

Amigo Kızların kazası

2010-12-12T12:49:00.000-08:00

Amerikan Kültürlerinden bir tanesi olan Basketbol maçları öncesi amigo kızların yapmış olduğu gösteriden birisi. Kızlardan birisine dikkat edin.

Knicks Cheerleader Flip Fail - Watch more Funny Videos

Market oyunları

2010-12-12T12:40:00.001-08:00

Yabancı kaynaklı bir reklamda, market arabaları ile yapılan ilginç showları seyredebilirsiniz. Uyarı! Gaza gelip makette siz denemeyin :)

Eski çizgi film karakterleri nerede?

2010-12-04T05:42:00.000-08:00

Sizin için müthiş bir araştırma yaptım. Eski çizgi film karekterlerinin şimiki durumlarını araştırdım. Gösrdüğüm manzara edeti beni dehşete düşürdü. Hiç vakit kaybetmeden eski çizgi film kahramanlarını son durumlarını sizlerle paylaşıyorum.

Erkekler ile kadınlar arasındaki fark

2010-12-03T05:48:00.000-08:00

Bİlim adamlarınını en son yapmış olduğu araştırmayı ele geçirdik. Araştırma bize erkekler ile kadınlar arasında ki farkı açıkça ortaya koyuyor. Son yıllarda erkekler ile kadınlar arasında yapılmış en etkileyeci araştırma diyebilirim. İşte size erkekler ile kadınlar arasındaki farkı gösteren araştırma raporu.

Heykel Sevgisi

2010-12-02T05:37:00.000-08:00

Heykel sevgisi, sonradan kazanılan bir duygu durumu değildir. Heykel sevgisi kişinin doğuştan kazanmış olduğu bir duygudur. Üstelik bunu ispatlayabilirim. Aşağıdaki Şaban 1 yaşındaydı heykel sevgisi başlamıştı. Daha sonra 35 yaşına geldiğinde sevgisi hala devam ediyorsu. İspatı aşağıda ki resimleridir.

Sular mı kesik?

2010-12-01T05:34:00.000-08:00

Sular mı kesik acaba? Yurdum insanında inovatif yaratıcı çözümler...

Orospu çocukları filmi

2010-11-30T05:32:00.000-08:00

Bir gün sinemaya gidersin vizyonda hangi filmler var bakarsın. Karşına birden orospu çocukları filmi çıkar. Görüntü aynen aşağıda ki gibidir.

2010 Yaratıcı kamyon yazıları

2010-11-29T05:28:00.000-08:00

Yolların fatihleri kamyon şöforleri 2010 yılında yine yaratıcılıklarını konuşturdular. İşte 2010'un en yaratıcı kamyon yazıları.

Yurdum ilanları

2010-11-28T03:50:00.000-08:00

Yurdumuzda zaman zaman inovaktif ilanlar yayınlanmaktadır. Bu ilanı yayınlayanlar yetenekleri gizli kalmış keşfedilmeyi bekleyen kişilere ait. Hadi reklam ajansları bu yetenekli kişileri keşfedin!

Kenan TEMİZ'in beklenen albümü

2010-11-28T03:34:00.000-08:00

Uzun zamandır beklediğimiz Kenan TEMİZ'in albümü en sonunda müzik marketlerde yerini aldı. Testisi elinde albüm ismiyle satış patlaması ile bilikte başka patlamalarda bekliyoruz. Bu albüm sınırları aşıp dünyada yüksek satış rakamları bekleniyor.

BMW son modeli 2011 model arabası

2010-11-28T03:28:00.000-08:00

Dünyanın sayılı en lüks arabalarından birisi olan BMW 2011 model son arabasını satışa sundu. Aracı ilk alan bir arap ülkesi oldu!

Lady Gaga Türkiyeden Giyiniyormuş

2010-11-24T14:34:00.000-08:00

Aldığımız bir habere göre Lady Gaganın kasap Mahmutan giyindiğini öğrendik. İşte kanıtı :)

Bayram sonrası acı blanço

2010-11-22T12:43:00.000-08:00

Bugün bayram sonrası acı bir bloanço adlı bir haber geldi. Yazanın eline sağlık bu kadar komik olabilir. Mutlaka okuyun. Özellikle ofis çalışanları.
Günlük Kurban Bayramı tatili dönüşünde Türkiye, yine aynı acı manzarayla karşı karşıya kaldı. Bayram boyunca yurdun çeşitli bölgelerinde meydana gelen trafik kazalarından nasibini almayan yaklaşık 8 milyon çalışan pazartesi sabahı itibariyle işbaşı yaparken, özellikle büyük şehirlerdeki ofislerde hüzün ve bezginlik hakim.
Uzun bayram tatili boyunca yaşanan trafik kazalarında toplam 147 kişi ölüp, 771 kişi de yaralanırken, başlarına herhangi bir şey gelmeyen yaklaşık 8 milyon çalışanın kaderi yine pazartesi sabahı ofislerine, iş yerlerine dönmek oldu. Tatilden sağ salim dönen çalışanlara, bir bahaneyle tatilini bir iki gün daha uzatanlar da eklendiğinde bu sayının önümüzdeki günlerde daha da artacağını belirten yetkililer, işe dönüşün yaratacağı yoğunlaştırılmış pazartesi sendromuna karşı tüm vatandaşları metin olmaya çağırdılar.
Bakanlıktan uyarılar
Konuyla ilgili olarak Çalışma Bakanlığı'ndan yapılan açıklamada, sabahın köründe kalkıp, itiş kakış trafikte yola düşme süreciyle başlayan travmanın etkisini hafta ortasına kadar göstermesinin beklendiği belirtildi. Çalışanların bu süreçte monitöre uzun uzun dalıp giderek, "Neden yağlı poğaçayla kahvaltı ediyorum? Bu insanlar kim? Ben ne yapıyorum? En son neyle uğraşıyordum?" gibi sorgulamalarla işlerine yabancılaşabileceklerini ifade eden Bakanlık yetkilileri, en geç çarşamba gününe kadar her şeyin normale dönmeye başlayacağını kaydettiler.
Her bayram tatili dönüşü ortaya çıkan bu acı tablonun, artık birlikte yaşamayı öğrenmemiz gereken bir ülke gerçeği olduğu vurgulanan açıklamada, çalışanlar için şu önerilere de yer verildi:
"Tatilin anısı bu kadar tazeyken, sadece 3 gün önce nasıl bir sefahat içerisinde bulunduğunuzu hatırlamak size faydadan çok zarar getirecektir. O yüzden, eğer varsa tatil fotoğraflarından uzak durmakta yarar var. Göz görmeyince gönül katlanır derler. Çalışan vatandaşlarımıza tavsiyemiz en azından ilk birkaç gün Facebook'taki albümlerine tatille ilgili fotoğraflar yüklememeleri ve yükleyenlere itibar etmemeleri, like ve commentler'lerle bu şahısları cesaretlendirmemeleri yönünde. Hatta iradesi yeterince güçlü yurttaşlarımız, bir süre Facebook hesaplarını dondurabilirlerse gerçekten onlar için çok iyi olur. Bu şekilde işe intibak süreci biraz daha hızlandırılabilir. Ha tabii ki yine işe güce aklınızı veremeyeceksiniz, kafa gidecek yine ama hiç değilse daha az acı çekersiniz. Çok zor durumda olan vatandaşlarımızsa her zaman olduğu gibi takvimden önümüzdeki resmi tatilleri hesaplayıp tatil planları yaparak kendilerini avutabilirler. Onun bir sakıncası yok. Bu arada sizden önce hesapladık, 1 Ocak 2011 Cumartesi gününe denk geliyor, şimdiden söyleyelim, kimse boş hayallere kapılmasın."
"Çalışırmış gibi görünmeniz yeterli"
Açıklamada, özellikle bu pazartesi günü zaten kimseden doğru dürüst bir iş yapmasının beklenmediğine de dikkat çekilerek, "Çok çok acil bir şey olmadıkça İnternet'te falan dolaşıp, mümkünse yarım saatte bir çay-sigara molası vererek mesai saatinin bitmesini bekleyin. Unutmayın, yan masadaki çalışma arkadaşınız da, müdürünüz de ve hatta müdürünüzün müdürü de sizinle aynı durumda. Tabii yine dosta düşmana karşı altta word, excel bir şeyler açık olsun. İyice de yüzsüzlüğün lüzumu yok" sözleriyle, çalışanlardan fazla stres yapmamaları da istendi.

Temelin Murat 124 arabası

2010-10-29T04:31:00.001-07:00

Temel, yıllar sonra biriktirdiğiyle elden düşme Murat 124 alır. Arabasıyla memleketine giderken araba arızalanır. Yolun kenarına çeker, motor kapağını açar, ne olduğunu anlamaya çalışırken bir Ferrari yanaşır:
- Hayrola hemşerim, arabanın nesi var? İstersen senin arabayı benimkine bağlayalım, çekeyim ilk tami...rciye kadar.
Temel bu teklife çok sevinir. Ara halatı ile Murat'ı Ferrari' nin arkasına bağlarlar. Ferrari' nin sahibi genç uyarır:
- Ben hız yapmayı çok severim. Eğer farkında olmadan aşırı hız yaparsam, sen selektör yap beni uyar!
Temel:
- Tamam!
Yola koyulurlar. Bir süre sonra Ferrari gaza basmaya başlar, 60.80.100... derken, Murat124 arkadan selektör yapar. Ferrari durumu anımsar ve yavaşlar, bir sure sonra Ferrari yeniden gaza basar, 70, 80,100... Selektör yeniden anımsatır. Ferrari yavaşlar. Yolda bu şekilde ilerlerken bir Lamborghini Ferrari' ye yaklaşır:
- Kapışalım mı?
Ferrari yanıtlar:
- Nesine?
- 340 km. ötedeki benzinliğe ikinci varan, ilk varanın deposunu doldurur.
Ferrari hemen onaylar ve yarışa başlarlar. 120, 140, 180, 220...
O arada trafiği denetleyen helikopterdeki görevli polis, genel merkeze bilgi vermektedir:
- Komiserim, şehrin kuzeyindeki yolda trafik güvenliği tehdit altında!!! 3 araç yarış yapıyor. Ferrari ile Lamborghini saatte 300 km hızla yan yana gidiyorlar, arkadan da Murat 124 onları geçmek için 10 dakikadır selektör yapıp yol istiyor!!

Amerikalı Mühendis

2010-10-26T14:17:00.001-07:00

1950'li yıllarda Amerikalı mühendisler gelmiş Türkiye'ye.. Kay......seri'de bir kısım imar çalışmalarına rehberlik edeceklermiş.. Türkiye'de o zamanlarda yol güzergâhını belirleyecek alet ve eleman yokmuş..
Türk mühendisler eşeği yokuşa sürüyor, arkasından elemanlar şeritmetre çekiyor ve eşeğin ayak izlerine kazık çakıp istikamet belirliyorlarmış.. Bunu gören Amerikalı mühendis pratiği kavrayamamış ve sormuş,
- Ne yapıyorlar böyle?
Türk mühendis cevap vermiş,
- Rampada yolun güzergâhını belirliyorlar.
- Anlayamadım?
- Eşek rampayı en uygun yoldan çıkar, biz de eşeğin izinde kazık çakıp rampada yol güzergâhı belirliyoruz..
Amerikalı katılarak gülmeye başlamış.. Yatışınca da sormuş,
- Peki eşek bulamayınca ne yapıyorsunuz?
Türk mühendis bozuntuya vermeden cevap vermiş,
- Amerika'dan mühendis getirtiyoruz..;D;D

Örümcek adamın donu

2010-10-22T13:58:00.001-07:00

Örümcek adamın donu yırtılırmı? Yırtılır!...

Olmadık çıplak misafir

2010-10-22T13:54:00.000-07:00

Resim çektirirken başka bir sürpriz ise zie şaka yapan veya gerçekten bir anda ortaysa çıkan çıplak insanlardır.

Fotoğrafa hayvan girdi

2010-10-22T13:43:00.000-07:00

Bazı foto çekiminde hayvanlar sürpriz yapabilir. Ama bunlar ahlaksız olabilir!...

Komik nostalji fotoğrafı

2010-10-22T13:27:00.000-07:00

Bazen nostalji fotoğraflarımız komik olabilir. Aynen aşağıda ki gibi.

Cem YILMAZ uçak videosu

2010-10-17T15:45:00.001-07:00

Cem yılmaza ait uçak anılarını anlattığı sahne gösterisi. Seyrederken çok güleceksiniz.

Fatmagülün Suçu Ne?

2010-09-19T13:14:00.001-07:00

Kanal D'nin en çok izlenen dizisi Fatmagülün suçu ne? web sitesinden artık tüm dizi oyuncuları hakkında günlük bilgi sahibi olabilir, bölümler oynamadan Fatmagülün suçu ne? fragmanlarını seyredebilir ve Kanal D'de oynamış tüm bölümleri siteden seyredebilirsiniz. Diğer tarafdan dizide sevdiğiniz ünlülere (Beren SAAT) mesaj yazabilirsiniz. Fatmagülün suçu ne facebook grubuna katılarak diziyi arkadaşlarınızla paylaşabilirsiniz.Fatmagülün suçu ne? web sitesi sürekli olarak siz dizi severlerle birlikte.

Duble bisiklet

2010-09-11T11:15:00.000-07:00

En sonunda olan oldu ve amerikalı bilim adamları iki kişinin yan yana kullanacağı bisikleti icat etti!..

Süt içen zayıf görünür

2010-09-11T11:10:00.000-07:00

Süt içen zayıf görünür. İşte kanıtı!..

Komik Spor Fotoğrafları

2010-09-11T10:42:00.000-07:00

Dinamik ihtiyar

2010-09-11T10:36:00.000-07:00

İnekler Neden Korkar

2010-09-11T02:35:00.001-07:00

Küresel ısınmanın yararları

2010-09-11T02:34:00.000-07:00

Geyik Muhabbetinin Tehlikelerinden Birisi

2010-09-11T02:32:00.000-07:00

Geyik Muhabbeti

Ağaçkakan neden kakar?

2010-09-11T02:25:00.001-07:00

Ağaçkakan

Fırtınannın çıkmasını önceden bilmek

2010-09-11T02:23:00.000-07:00

Eğitimli Sivrisinek

2010-09-11T02:21:00.000-07:00

Sivrisinek

Kutup ayısı kumarhanede

2010-09-11T02:17:00.001-07:00

Kutup Ayısı

Örümcek ağı

2010-09-11T02:15:00.001-07:00

Örümcek

Solucan

2010-09-11T02:13:00.000-07:00

Solucan

Kuş ile İnek

2010-08-14T06:07:00.001-07:00

Bir kuş soğuk bir kış gününde yiyecek bulmak için kanat çırpıp
duruyormuş.
Hava o kadar ayazmış ki minik kuş dayanamayıp karın üstüne
düşmüş.
Minik kuş çaresiz soğuk karın üstüne ölümü beklerken oradan
geçen bir inek
kuşun üstüne sıçmış.
Kuş öyle bir sinirlenmiş ki kanatları donmamış olsa kalkıp ineği
dövecek.
Bide bakmış ki bokun sıcaklığı ile kanatları çözülmüş, yaşama
geri dönmüş.
Öyle bir sevinçle ötüyormuş ki oradan geçen bir kedi bunun
sesini duymuş ve
boku eşeleyip kuşu boktan çıkarmış, kuş buna da çok sevinmiş
KEDİ ye
teşekkür edecekmiş ki KEDİ onu yemiş!
Bu hikayeden çıkaracağımız 3 anafikir var;
1)Her üstüne sıçanı düşmanın sanma!
2) Seni her boktan çıkaranı dostun sanma
3) ve en önemlisi:

BOKUN IÇINDE MUTLUYSAN, SESİNİ ÇIKARMA

Arkadaşlık üzerine duygusal bir yazı

2010-08-14T06:05:00.000-07:00

Kötü karakterli bir genç varmış. Bir gün babası ona çivilerle dolu bir torba vermiş. Arkadaşların ile tartışıp kavga ettiğin zaman her sefer bu tahta perdeye bir çivi çak demiş.Genç, birinci günde tahta perdeye 37 çivi çakmış. Sonraki haftalarda kendi kendine kontrol etmeye çalışmış ve geçen her günde daha az çivi çakmış. Nihayet bir gün gelmiş ki hiç çivi çakmamış. Babasına gidip söylemiş. Babası onu yeniden tahta perdenin önüne götürmüş. Gence bugünden başlayarak tartışmayıp kavga etmediğin her gün için tahta perdelerden bir çivi çıkart (sök)' demiş. Günler geçmiş. Bir gün gelmiş ki her çivi çıkarılmış. Babası ona 'aferin iyi davrandın ama bu tahta perdeye dikkatli bak. Artık çok delik var. Artık geçmişteki gibi güzel olmayacak' demiş. Arkadaşlarla tartışıp kavga edildiği zaman kötü kelimeler söylenilir. Her kötü kelime bir yara(delik)bırakır. Arkadaşına bin defa kendisini affettiğini söyleyebilirsin ama bu delik aynen kalacak(kapanmayacak). Bir arkadaş ender bir mücevher gibidir. Seni güldürür yüreklendirir sen ihtiyaç duyduğunda yardımcı olur seni dinler sana yüreğini açar' demiş.

Erkekleri Mutlu Etmenin Yolları

2010-08-14T05:51:00.000-07:00

01. Karnını doyur.
02. Televizyonun kumandasını ver.
03. Önünden çekil...

Kadınları mutlu etmenin yolları

2010-08-14T05:50:00.000-07:00

01. Saçlarını okşa,
02. Yücelt,
03. Şımart,
04. Gözlerinin içine bak,
05. Geleceğe ait planlar yap,
06. Dil dök,
07. Yalvar,
08. Destek ol,
09. Yemeğe götür,
10. Alışverişe götür,
11. Tekneye bindir,
12. Güldür,
13. Zeka oyunları yap,
14. Müzik dinlet,
15. Teşvik et,
16. Teskin et,
17. Affet,
18. Hayran kal,
19. Banyosunu hazırla,
20. Güven ver,
21. Kapıyı tut,
22. Asansörde kat düğmesine bas,
23. Arabasının kapısını aç,
24. Isıt,
25. Sarıl,
26. Öp,
27. Ona hasta ol,
28. Kulağına fısılda,
29. Ayaklarına masaj yap,
30. Konsere götür,
31. Onu her yerde ve her zaman bekle,
32. Tanrıçan yap,
33. Onunla birlikte rejim yap,
34. Onunla birlikte spor yap,
35. O uyumadan uyuma,
36. O uyanmadan uyanma,
.
.
.
1000. Ne istediğini önceden anla,
1001. Günde yedi kez özür dile,
1002. Sürekli onu dinle,
1003. Yorganı çekince ses etme,
1004. Yorganı titretme,
.
.
.
6789. Spor araba al,
6790. Saat al,
6791. Yüzük al,
6792. Küpe al,
6793. Traş ol,
6794. Saç seklini değiştir,
6795. Kareli gömlek giy,
6796. Yemin et,
6797. Dayan,
6798. Katlan.
.
.
.

Rizeli amcanın intikamı!

2010-08-13T13:56:00.000-07:00

Anlatacağım olay kesinlikle bir Karadeniz fıkrası değil, tamamı gerçek. Anlatan ise Trabzon’daki bir yerel gazetede çalışan bir muhabir kardeşim.
CHP lideri Kemal Kılıçdaroğlu‘nun Rize‘deki mitinginde, en öndeki grupta öfkeyle bağırıp duran yaşlı bir adam dikkatini çekmiş muhabir kardeşimin. Gitmiş yanına sormuş:
“Amca referandumdan sana göre ne çıkacak, ‘Evet’ mi, ‘Hayır’ mı?”
Adam hiç tereddüt etmeden bağıra bağıra vermiş yanıtı:
“Hayiiirrrr... Dinimuzi siyasete alet etmeyeceğuk... Yalana, tolana hayir...”
Aradan 10 gün geçmiş; aynı muhabir bu kez Başbakan’ı izlemiş Rize’de...
Miting meydanına gittiğinde bir bakmış ki 10 gün önce ölümüne Kılıçdaroğlu‘nu destekleyen amca yine en önde... Ama başında bu kez bir ‘Evet’ şapkası...
Muhabir kalabalığı yarıp ulaşmış adama ve aynı soruyu sormuş:
“Amca referandumdan sana göre ne çıkacak, ‘Evet’ mi, ‘Hayır’ mı?”
Aldığı yanıt şaşırtıcıymış:
“Eveeeeettt... Temokırasiye, barişa, özcürluğe evet...”
Muhabir gülmüş:
“İyi de daha 10 gün önce ‘Hayır’ diye bağırıyordun... Ne oldu da değiştin?”
Adam hınzırca gülmüş ve cin gibi gözlerini muhabirin gözlerine dikerek fısıldamış:
“Karişturma orasini uşağum... Bugüne kadar hep bu siyasetçiler bize kanduruydiler, verdukleri sozleri tutmayi idiler, haçan şindi ben onlari kandiruyrum!”

Temel Yunan Sınırında Askerdeyken

2010-08-07T13:53:00.001-07:00

Temel askerligini yunan sınırında yapıyormuş.
Temel'in canı çok sıkılıyormuş.
Yunan'a bir ıslık çalmış elleriyle "Havacı mısın?" işareti yapmış,Yunan aldırmamış.
Bir ıslık çalmış elleriyle "Karacı mısın?" işareti yapmış, Yunan aldırmamış.
Bir ıslık daha çalmış "Denizci misin?" anlamında yüzme işareti yapmış, yunan aldırmamış.
Bir ıslık daha çalmış. El haraketi yaparak "Topçu musun?" demiş, yunan aldırmamış.
Bir ıslık daha çalmış "Gözcü müsün?" anlamında dürbün işareti yapmış, yunan aldırmamış.
Nöbetler degişmiş sıra yine Temel'le Yunan'a gelmiş.
Yunan'a hadi sınıra git demişler yunan da:
- "Ben oraya gitmem. Orada bir deli türk askeri var, bana hava kararınca yüzerek gelip sana bir koyacam gözlerin fırlayacak diyor.."

Becerikli hayvanlar

2010-08-06T13:42:00.000-07:00

Bu kadar yetenekli hayvan hiç görmediniz.

Dökülen içecekler

2010-08-06T13:19:00.000-07:00

Bir başka yaratıcı reklam çalışması. Dökülen içecekler.

Köpeklerde elbise modelleri

2010-08-06T13:16:00.000-07:00

Köpeklerde bu yulın elbise modasını sizler için araştırdık!...

Komik Sporcular

2010-08-06T13:12:00.000-07:00

Her yıl komik spor olayları ve sporcular ile ilgili fotoğraflar yayınlanır. Buyurunuz...

Modanın Cılkı Çıktı

2010-08-06T13:04:00.001-07:00

Bakkal kampanyası

2010-08-06T13:01:00.001-07:00

Bir bakkal kampanya düzenlerse...

Alo meteroloji

2010-08-06T12:59:00.000-07:00

Meteroloji artık telefondada hizmet veriyor...

Hayatı beklemeyin

2010-08-06T12:56:00.000-07:00

Hayatı hep bekleriz, şu bitsin buna geçecem derken bir bakmışız ki ömür bitmiş.

Kadın yine yaptı yapacağını

2010-07-27T13:39:00.000-07:00

Ölüm döşeğindeydi yaşlı adam, artık son dakikalarını yaşıyordu. Hasta yatağında yatarken birden mutfaktan gelen kokuyu duydu. En sevdiği çikolatalı kurabiyelerin kokusunu.
Birden gözleri aralandı...
Kendisini ayağa kalkacak kadar güçlü hissetti. Bu, şaşılacak bir şeydi, ölmek üzere olan adamı ayağa kaldırmaya kurabiyelerin kokusu yetmişti.
Duvara tutunarak merdivenlere kadar yürüdü. Basamakları ağır ağır inerken sanki mutfağa değil hayata yaklaşıyor gibi heyecanlıydı.
Nihayet mutfak kapısına kadar geldi. İşte masanın üzerindeki tepside onlarca çikolatalı kurabiye, tam karşısında duruyordu.
Son gücüyle masaya yaklaştı, o kurabiyelerden bir tane ağzına atabilse sanki ömrüne ömür katılacaktı. Bir tane almak için elini uzattı...
Ama birden karısı yetişti ve eline vurdu: “Çek elini bakayım. Onlar cenaze için...”

İnsan hayatındaki şişeler

2010-07-20T14:44:00.000-07:00

İnsan hayatında bir çok şey iz bırakır. Ama hiç düşünmediğimiz şişeler hayatın her evresinde bizimle birlikte. Sadece işlevleri değişiyor. Aşağıdaki resim bunun kanıtı.

Erkek olmanın keyfi

2010-07-17T15:33:00.000-07:00

Erkek Olmanın Dayanılmaz Keyfini birileri çok güzel sıralamış,

Beş günlük tatil için ufak bir çanta yeter…
Her kavanozu tek başına açma kabiliyetine sahipsin…
Makyaj tazeleme sorunun olmadığı için zırt pırt tuvalete gitmezsin…
Kolundaki, bacağındaki tüyleri mütemadiyen aldırmak zorunda değilsin…
Bıyıkların utanç değil, çoğu zaman övünç kaynağıdır…
Kilo aldığında dostların sana acıyarak bakmaz…
Topuklu ayakkabı gibi bir şeyin üstünde hokkabazlık yapmak zorunda değilsin…
Ayakkabılarının topuğu ve tırnağın asla kırılmaz, çorabın kaçmaz…
Saçının nasıl göründüğü hiç önemli değildir
Pişireceğin hayvanı kendin avlayabilecek güçtesindir…
Duş yapman ve giyinmen en fazla on dakika sürer…
Gereksiz eşyaların bulunduğu bir çantayı taşıma alışkanlığın yoktur…
Ceketini alıp çıkarsın…
Beşli paket halindeki donların fiyatı, tek bir sütyenin ki kadardır…
50 yaşına da gelsen kimse evde kaldığını iddia edemez…
Yüzündeki tüm renkler orijinaldir. Ne silince, ne de yağmurda çıkmaz…
Sohbet ettiğin insanlar, bakışlarını göğüslerine doğru kaydırmaz…
Evlenince soyadını değiştirmek zorunda kalmazsın…
Her zaman tek parça mayo giyersin…
Karşı cinsle eşit olduğunu kanıtlamak için adanmış ömür süren hemcinslerin yoktur…
Kahvehaneler, stadyumlar ve bilumum yerler sırf senin daha keyifli bir hayat sürmen için vardır…

HEPSİ BIR YANA !!!

Sen hiç "Erkek Hastalıkları Uzmanı" diye bir kavram duydun mu?

Panda resimleri

2010-07-12T14:03:00.000-07:00

Eğlenceye devam. Hayvanların en sevimlilerinden birisi olan şu pandaların sevimliliğine bakarmısınız lütfen.

İki genç rahip

2010-06-25T14:18:00.000-07:00

İki genç rahip gecenin bir yarısı duşa girmek üzere soyunmuşlar, tam duşa girerken yanlarına sabun almadıklarını fark etmişler.
Rahiplerden biri giyinmeye gerek görmeden çıplak bir vaziyette sabun almak üzere üst kattaki odasına gitmiş.
İki kalıp sabunu alarak duşların olduğu alt kata koşmaya başlamış.
Yarı yolda bir bakmış ki karşıdan üç rahibe geliyor.
Koridorda saklanacak yer yok, ne yapsın zavallı, hemen bir heykel ayağına yatarak, olduğu yerde hareketsiz dikilmiş.
Rahibeler çıplak rahibin önünde durmuşlar ve heykelin ne kadar gerçeğe benzediğini konuşmaya başlamışlar.
Rahibelerden biri aniden uzanıp rahibin aletini çekiştirmiş.
Boş bulunan rahibin elindeki sabunlardan biri yere düşmüş.
"Ah bakın" diye bağırmış çekiştiren rahibe, "bu heykel değil sabun otomatıymış..."
İkincisi, bu tezin doğruluğunu test etmek üzere uzanıp aynı şekilde rahibin aletini çekiştirmiş, doğaldır ki zavallı rahibin elindeki ikinci
sabun da yeri boylamış.
Üçüncü rahibe durur mu, o da asılmış. Tabii sabun yok.
Bir daha çekiştirmiş. Iıııh.
Bir daha, bir daha, sabun mabun yok
Israrla bir daha derken nihayet sevinçle haykırmış:
-Yaşasın bana sıvı sabun geldi..."

2010-06-25T14:17:00.000-07:00

4 rahibe ölmüş ve cennet cehennem sınırında sorgulamaya alınmışlar
Sorgulama meleği ' simdi herkes sırayla dünyadayken işlediği en büyük günahı anlatsın, sakın palavra atmayın tespit ederiz’ demiş.
1 rahibe ben hayattayken bir kere penise dokunmuştum parmağımın ucuyla demiş
Melek hangi parmağınla diyince sağ elinin işaret parmağını göstermiş
Melek: tamam yavrum simdi git ve günahı işlediğin o parmağı yan taraftaki kutsal suya sokarak arın günahlarından demiş.
2 rahibe ben hayattayken bir kere penisi tutmuştum
Melek: hangi elinle.
Sağ elini kaldırmış 2rahibe,
Melek de ona gidip, o elini yandaki kutsal suya sokarak günahlarından arınmasını öğütlemiş.
Bu sırada 3 rahibeyle 4 rahibe aralarında fısıldaşıyorlarmış Sonra aniden yer değiştirmişler
Sorgulama meleği bunu fark ederek:
' Bi dakka, noluyo ?, siz niye yer değiştirdiniz ? ' diye sorunca daha önce 4 sırada olup 3 sıradakiyle yer değiştiren rahibe:
' İzin verirseniz, arkadaş kutsal suya gtnü sokmadan ben bi ağzımı çalkalayıp çıkıyım efendim .

Otobüscü rahibe

2010-06-25T14:15:00.000-07:00

Adam otobüste ön koltukta otururken yanına çok güzel bir rahibe oturmuş.
Adam biraz sonra dayanamamış rahibeyle laflamaya başlamış ve "sizinle deli gibi sevişmek istiyorum" demiş.
Rahibe "kesinlikle imkansız ben tanrıyla evliyim" demiş ve bir daha da konuşmamış, ilk durakta inmiş.
Adam kendi kendine lanet okurken otobüs şoförü "Bayım konuşmalarınızı istemeyerek de olsa duydum, ben bu rahibeyi tanıyorum.
Onunla sevişmek için bir yol biliyorum ve çok şanslısınız, bugün perşembe.
Rahibe her perşembe gecesi gece yarısı mezarlığa gider.
Oradaki Meryem ana büstünün önünde tanrıya dua eder. Sen de gece yarısı orda olup, üstüne çarşaf giyip birdenbire ortaya çıkarsan seni tanrının görüntüsü sanıp hiçbir isteğine karşı çıkmayacaktır." demiş.
Adam sağol demiş ve gece mezarlığa gitmiş. Biraz sonra rahibe gelmiş dua etmeye başlamış.
Adam birden ortaya çıkmış:
"Kızım, evladım ben tanrıyım" demiş.
Rahibe ayaklarına kapanmış.
Adam "şimdi bana aşk yapmanı emrediyorum" demiş.
Rahibe "peki ama ben bakireyim sadece arkadan olur" demiş ve arkasını dönüp cübbesini kaldırmış.
Adam da bir güzel becermiş rahibeyi ve işi bittikten sonra muziplik olsun diye çarşafları atıp başlamış:
"Ben tanrı değilim ben bugün otobüste senden isteyen adamım!"
Bunu duyan rahibe adama dönerek:
"Ben de rahibe değilim zaten, otobüs şoförüyüm!"

Rahibe günah çıkarıyor

2010-06-25T14:12:00.000-07:00

Bir rahibe günah çıkartmak için rahibin yanına gidiyor. Rahibe:
-Benim hayatımda bir erkek var, ama o....u. çocuğunun teki diyor.
Rahip soruyor:
-Neden ona o....u çocuğu diyorsun?
-Çünkü o benim yanağımı okşayıp, beni öpüyor.
Rahip, rahibenin yanağını okşamış ve öpmüş sonra sormuş:
-Böyle mi?
-Evet!
-Bu ona o....u çocuğu demeni gerektirmez kızım!
Ama o benim elbiselerimi çıkartıp vücudumu da okşayıp öpüyor.
Rahip rahibenin elbiselerini çıkartmış ve bir süre sevişmişler. Sonra rahip yeniden sormuş: -Böyle mi?
-Evet!
-Ama bu da ona o....u çocuğu demeni gerektirmez.
-İyi de peder, sonra bir güzel beceriyor beni.
Rahip bunun üstüne rahibeyi beceriyor ve tabii ki soruyor;
-Böyle mi?
-Evet diyor yeniden rahibe.
Rahip:
-Bu da ona o.....u çocuğu demen için yeterli sebep değil.
Rahibe bu sefer bağırıyor:
-Ama o AİDS'liymiş.
Rahip daha yüksek sesle bağırır:
-Vay o.....u çocuğu!

Tilkinin uyanıklığı

2010-06-23T13:12:00.001-07:00

Tilki ormanda gezmektedir. bir agacin dalinda asili bir geyik budu görür.
Açtir ama süphelenir kontrol etmeye baslar ve görür ki bu bir tuzak.
Geyik budu bir iple bombaya baglidir.
Epeyce uzaga gider ve basini kollarinin üzerine koyarak yatar, biraz sonra kurt gelir, budu görür ve yatan tilkiyi de tabi…
Tilkiye sorar ‘ne yapiyorsun dostum’
Tilki cevap verir ‘hiç… yatiyorum’
-Burada bir but var
-Evet var
-Neden yemedin
Tilki sakince cevap verir ;
‘BU GÜN ORUCUM’
Kurt kendinden emin ;
‘Ben yiyeyim o zaman’
Tilki ‘Buyur afiyet olsun’ der.
Kurt but `a uzanir uzanmaz bir patlama ortalik toz duman kurt yarali
hareketsiz 10 metre uzakta perisan halde yatarken tilki sakince budu
yemeye
baslar.
Bunu gören kurt ;
‘LAN SEREFSIZ HANI ORUCTUN’
Tilki piskin piskin ;
‘Biraz önce top patladi duymadin mi ?’

Yeni nesil özlü sözler

2010-05-08T15:38:00.000-07:00

Özenipde mahallenizin duvarına yazmayın :)

Çayın liptonlusunu, kadının ip donlusunu severim
Beni bu saatten sonra hüsnü bile şenlendiremez.
Paran varsa range rover, paran yoksa game over.
Nefessiz kal,efessiz kalma
Sen vodafone gibi her anı yaşarken, ben turkcell gibi seni her yerde çekemem
Ve Tanrı kadını yarattı ama ,erkek Allah yarattı demedi
Türk kızlarıyla hint kızları birbirine çok benzer, ikisi de öküze tapar
Milli piyango gibiyim, herkese vurmam
İki tost ekmeği kadar yakındık. Ta ki aramıza kaşarlar girene dek
Gelirken bi 70 lik al kardeşim de, başımızda bi büyük bulunsun
Yediğim salatada bile seni arar oldum. Bir hıyarın eksikliği bu kadar mı belli olur

Coşkun ile Nuri ALÇO arasında bulunan farklar

2010-05-05T13:10:00.000-07:00

Tecavüzcü Coşkun ile Gazozcu Nuri ALÇO arasındaki farklar hakkında bir ileti geldi, hemen paylaşalım.
coşkun açtır, nuri abi tok.
* coşkun kot giyer, nuri abi beyaz takım elbise.
* coşkun kaba kuvvet kullanır, nuri uyku ilacı.
* coşkun sevgi barındırmaz, kin kusar, nuri abi sever belli etmez.
* coşkun bira içer, nuri abi viski.
* coşkun uyuşturucuyu kullanır ve satar, nuri abi kullanmaz, sattırır.
* coşkun arkadaşları ile gezer, nuri abi tek takılır.
* coşkun traş olmaz, nuri abi sinek kaydıdır.
* coşkun cadillac, ponciac gibi geniş arabalar kullanır, nuri abi mercedes’e biner.
* coşkun mekan dinlemez, nuri abi mutlaka yatak odası kullanır.
* coşkun hedefe her durumda saldırır, nuri abi hedefi baygınlaştırır.
* coşkun görevini yaparken kin kusar kuvvet kullanır, nuri abi dokunuşlarla işini tamamlar.
* coşkun polis tarafından ilk yakalanır, nuri abi son.
* coşkun serseridir, nuri abi organizasyon ve teknoloji insanıdır.
* coşkun tecavüz eder ama ispatlayamaz, nuri abi mutlaka kaset kaydı yapar.
* coşkun para ve uyuşturucu için babasını satar, nuri abi onurludur.
* coşkun emir alır, nuri abi emir verir. · coşkun, vasıfsız bir sokak sapığı olarak güdülerinin esiridir… nuri alço ise kötülüğü simgeleştiren bir anlayışın ipek bornozundan saten çarşaflı yuvarlak yatağına kadar tüm teşkilatı tamam gürbüz ve yiğit figürdür
* tecavüzcü coşkun, direk saldırarak sadece şaşkınlık ve korkuya yol açar… nuri alço ise tarzında, daha ağır biçimde hayal kırıklıkları barındırır ve bunlardan beslenir.
* tecavüzcü coşkun, esrar ile uyuşur ve genellikle sadece kullanıcıdır… nuri alço’nun ilgilendiği uyuşturucu kokaindir hem de satıcıdır.
* tecavüzcü coşkun, kaybetmişliği simgeler ve bu yüzden korkacak bir şeyi yoktur… nuri alço ise ‘şeylerin! sahibidir ve bunları kaybedecek gibi olunca aklı çıkar, çok korkar!…
* tecavüzcü coşkun, bastırılmış cinselliğin hıncını hayvanlaşarak almaya kararlıdır ve ‘bayan kıstırma’ durumlarındaki biçimsiz kahkahasıyla kendini ele verir…
* nuri alço, sahte evlilik vaadiyle, sadece kadına sahip olmakla yetinmeyip o kadını satarak, kurye yaparak, sermaye yaparak vs. yıllar yılı kullanmaya niyetli haliyle, tatminsiz ve şeytanidir, en fazla sinsi model sırıtır. tam bir çakaldır.
* tecavüzcü coşkun, bir toplum kurbanı simgesidir, tedavisi mümkün olabilir… toplum ise nuri alço’nun kurbanıdır, tedavi mümkün değildir!..

Papazın papağanları

2010-05-05T13:06:00.000-07:00

Kasabanın birinde bir papaz ve onun iki tane papağanı varmış. Papağanlar da papaz gibi oldukça inançlı ve dindarlarmış. Sabah-akşam kafeslerinde oturup incil okuyup dua ederlermiş.
Papazın cemaatinden bir kadının da 2 tane dişi papağanı varmış, papazın erkek papağanları ne kadar ahlaklı ise kadının dişi papağanları da o kadar ahlaksızmış. Eve gelen misafirlerin önünde 'erkek istiyoruz!' diye bağırırlarmış. Kadın sonunda dayanamamış ve papaza akıl danışmaya gitmiş.
Papaz da;
'Sen getir onları bana benim papağanların kafesine koyalım da ahlak öğrensinler biraz, benim papağanlar sürekli dua eder' demiş.'
Kadın da almış papağanları getirmiş papazın evine... Kafese girer girmez dişi papağanlardan birisi erkek papağanlara seslenmiş;
'Hey yakışıklılar, iki tane ucuz fahişe ister misiniz kafesinizde?'
Erkek papağanlardan biri ötekine dönmüş ve;
'Lan oğlum bütün dualarımız sonunda kabul oldu...'

VİCTORİA'S SECRET

2010-04-24T06:56:00.001-07:00

Temel ile İdris’in eline Victoria’s Secret’ın kataloğu geçmiş.
Bakmışlar her sayfada fıstık gibi kızlar, hepsi birbirinden alımlı,
çıldırtıcı iç çamaşırları içinde, yarı çıplak poz veriyorlar.

Üstelik altlarında yazan fiyatları da sudan ucuz, 20 dolar, 30 dolar...
Olur mu olur, Temel ile İdris birer tane ısmarlamış, beklemeye başlamışlar.

Aradan bir iki ay geçmiş, Temel hâlâ internetten sipariş ettiği kızı
bekliyor, kız gelmiyor. Yolda İdris’e rastlamış, “Yahu paralar boşa mı
gitti, nedir, benimki yok meydanda, seninki geldi mi?” diye sızlanmış.
İdris, “Valla benimki geçen gün donunu yolladı” demiş, “Kendisi de bugün
yarın gelir herhalde!”

Temel konulu kısa fıkralar

2010-04-24T06:55:00.000-07:00

APTAL
TEMELE SORMUŞLAR;
'APTAL MI OLMAK İSTERSİN, GÜZEL Mİ?'
'APTAL' DEMİŞ TEMEL 'GÜZELLİK GEÇİCİDUR'

PİYANGO
BÜYÜK İKRAMİYE ÇIKAN TEMEL'İ ÜÇ AY SONRA BAKKAL, KASAP VE BORÇLU OLDUĞU
DİĞER ESNAF YOLDA ÇEVİRMİŞ;
'ULA TEMEL, SANA İKRAMİYE ÇIKTUĞU HALDE ÜÇ AYDIR NİYE BORCUNU ÖDEMİYSUN?'
TEMEL;
'ZENCUN OLDİ, DEĞİŞTU DEMESUNLAR DİYE...'

İDAM MAHKUMU
İDAMA MAHKUM OLAN TEMEL'E SON ARZUSUNU SORMUSLAR;
'BENU OĞLUMIN YANUNA GÖMİN' DEMİŞ.
OĞLUNUN YAŞADIĞI ORTAYA ÇIKINCA;
'BEN BEKLERUM' DEMİŞ.

CEHENNEM
TEMEL ÖLMÜŞ , CEHENNEME GİTMİŞ. KAPIDA SİLLE TOKAT KARŞILAMIŞLAR.
'PÖYLE YAPARSANUZ HİÇ ÇİMSE CELMEZ' DEMİŞ.

DÖNME
TEMEL İLE CEMAL EVE İKİ KADIN GETİRMİŞLER. YATMADAN ÖNCE KADINLAR ;
'SÖYLEMEDİ DEMEYİN, BİZ DÖNMEYİZ' DEMİŞLER.
TEMEL;
'HA PURA BİZİMDİR, İSTEDİĞUNUZ KADAR KALABİLURSUNUZ DA!'

MÜESSESE
TEMEL'İN ECZANESİNE GENÇ VE GÜZEL BİR KADIN GİRMİŞ. TARTININ ÜZERİNE ÇIKIP
PARAYI ATMIŞ, BEGENMEMİŞ, MANTO VE CEKETİNİ ÇIKARMIS VE PARA ATIP TEKRAR
TARTILMIŞ. YİNE SIKILMIŞ, ETEĞİNİ ÇIKARINCA TEMEL ATILMIS, PARAYI ATMIŞ;
'TEVAM EDİN, PUNTAN SONRASI MÜESSESETEN'

OKUL KIRMA
ÖĞRETMEN TELEFONDA;
'DEMEK TEMEL HASTA, OKULA GELMEYECEK. PEKİ BEN ŞİMDİ KİMİNLE KO NUŞUYORUM?'
'PABAMLA'

ÇATIŞMA
TEMEL SAVAŞTA BÜYÜK ÇATIŞMADAN SONRA, GECE SESSİZLİK SIRASINDA BİR
SİGARA ÇIKARIYOR , KİBRİTLE YAKIYOR.
ARKADAŞI HEMEN ATILIYOR;
'HEYY ! DELİ MİSİN? BU ÇOK TEHLİKELİ!'
TEMEL;
'YOK CANUM, İÇİME ÇEKMEYRUM.

ŞARAP
TEMEL ÇOK PARA KAZANMIŞ. AİLECE EN LÜKS LOKANTAYA GİTMİŞLER, EN PAHALI
ŞARABI SEÇİP ISMARLAMIŞ.
GARSON :
'HANGİ YIL TERCİH EDERDİNİZ?' DİYE SORUNCA;,
'Pİ MAHZURU YOKSA HEMEN İSTEYRUM.'

Temel Afrikada

2010-04-09T14:16:00.001-07:00

Temel Afrika’ya safariye gider ve maalesef aslan avındayken bir grup aslanın saldırısına uğraması sonucu kolları, bacakları ve cinsel organi kopar.
O ilkel kosullarda uzun operasyonlar sonucunda Temel'in kopan bacaklarının yerine panter bacakları, kopan kollarının yerine maymun kolları, kopan çükünün yerine de fil hortumu takılır.
Temel memlekete döndügünde halini gören arkadaşı Dursun sorar:
- Ula Temel nedur ha bu hal ?
Temel :
- Sorma Dursun, ama Allaha sukur panter kibi koşayrum, maymun gibi tırmanayrum, ha bi tek şu çükümden şikayetum vardur.
Dursun:
- Haçan niyedur ?
Temel:
- Ula nerde bir tutam ot görse tutup kötüme sokayi ...

Titanik fıkrası

2010-04-09T14:11:00.000-07:00

Amerika'da zencinin biri pasaportunu kaybetmis.
Tam da Türkiye'ye tatile gideceği gun aksilik bu ya uçağı kaçıracak, kara kara düşünürken yolda bir pasaport bulmasın mı? Hemen almış yerden, bir bakmis ki leanardo di caprio'nun pasaportu.. "ne olursa olsun" demiş ve sansını denemeye karar vermis. Çikarmis leonardo'nun fotografını, kendi fotografını yapıştırmış uçmus Türkiye'ye. Atatürk hava limaninda görevli gümrük memurunun karşısına geçmis.
Kim olabilir memur tabi ki temel almis pasaportu eline temel adamin ismine bakmis ''leonardo di caprio", fotoğrafa bakmis, bir zenci. Adama bakmış ayni zenci... Bir kaç saskin bakıştan sonra temel obur masaya seslenmiş "ula Cemal, bu Titanik batmışmıydı, yanmışmıydı?"

İki kadın

2010-04-09T14:05:00.000-07:00

İki kadın yolda karsılaşırlar ve konuşmaya başlarlar
-Gııız, dün aksam entelektüel biri ile çıktım biliyon mu?
-Entelektüel de ne dimekmis
-Bilgili ve gadınlara kibar davranan, romantik adamlara diniyo...
-Eeee napdınız?
-Heeç, beni evden aldı, yimege götürdü, böyle mum ısıkları falan, müzik neyim çalariken çok gözel bir yirde yimek yidik...
-Eee sona?
-Soona! Beni eve götürdü. gine müzik, loş ışıklar, içki falan dirken soyunmaya başladı. Ben de soyundum. Sonra o iyice soyundu bana penisini gösterdi
-Penis de ne ki?
-Entelektüellerin şeyi. Aynı sike benziyor, fakat. biraz daha küççügü!